Manual de Segurança

Em todo ambiente de trabalho devem existir regras, elas servem para manter a ordem e a segurança. Nos laboratórios essas regras devem ser cumpridas a risca, uma vez que você estará em contato com equipamentos extremamente caros que podem valer mais que sua alma e que podem te matar caso não saibam manuseá-los de forma correta e segura. Para evitar esse tipo de acidentes, organizei um pequeno manual com essas valiosas regras.

*** ATENÇÃO!!  Antes de prosseguir, gostaria de dizer para aqueles que ainda acham que meu blog fala de alguma coisa séria que isso é tudo brincadeira! Não façam nada disso em seus malditos laboratórios. Pronto… estou com a consciência tranquila, vamos voltar as besteiras ***

Leiam com atenção, pois dessas informações dependem a sua vida e de seus colegas:

1. Evite brincar no laboratório. Lembre-se, Chernobil só aconteceu por causa de uma partida de queimada.
2. Não beba ou coma qualquer alimento no laboratório, apenas carregue-os consigo, você pode ficar rico! O forno de microondas foi inventado assim.
3. É expressamente proibido usar fones de ouvido no laboratório, eles não combinam com jalecos.
4. Não alimente Gremlins do laboratório depois da meia noite.
5. Não jogue água nos Gremlins do laboratório.
6. É proibido flatular no interior do laboratório.
7. Nunca cruze os feixes das mochilas plutônicas. Pode ser o fim do universo como o conhecemos.
8. Na falta de água destilada, use cuspe.
9. Nunca trabalhe sozinho no laboratório, a menos que tenha um bom álibi falso. Se der alguma coisa errada saia do local e entre em contato com ele imediatamente e combine tudo.
10. Na falta do que fazer nem tente dormir dentro de equipamentos do laboratório – eles costumam fazer muito barulho.
11. Válvulas são válvulas, botões são botões, chaves são chaves e alavancas não são permitidas.
12. Não fique apegado as cobaias mutantes usadas nos experimentos.
13. Somente a Dança do Robô é permitida no interior da laboratório.
14. É proibido o uso de celulares, caso preciso falar com alguém grite o mais alto possível.
15. Em caso de duvidas, sempre procure ajuda do homem vestido de rato mais próximo.
16. Em laboratórios no exterior, principalmente nos EUA, as palavras: Bomba, Terrorista e Alá devem ser substituídas por: Artefato Explosivo, Super-Vilão e Tio Sam.
17. Não fazer bolo na autoclave (vai matar as leveduras do fermento e seu bolo já era) – faça somente pudim (essa é dica da minha namorada)

Como se trata de um ambiente de alto risco, elaborei uma prova de quatro questões para ter certeza de que todo esse conteúdo de vital importância foi efetivamente absorvido.

Prova – Segurança no Laboratório
Q1: A porta da sala do reator se abre e sai um sujeito brilhando. O que você deve fazer?
a) Abraçá-lo, pois ele está precisando.
b) Bater nele com um extintor de incêndio e carregá-lo de volta ao reator rezando para que volte para sua dimensão são e salvo.
c) Jogar o animal mais próximo nele para tentar dar super poderes ao sujeito.
d) Ignorar, pois isso é uma situação normal nesse ramo.
Q2: Você encontra uma substância em um béquer e precisa identificá-la. A substância é incolor, inodora e parece ter a mesma viscosidade da água. Qual o melhor procedimento para fazer tal identificação?
a) Beber a substância.
b) Mergulhar o dedo na substância.
c) Usá-la para fazer arroz e verificar se este ficou “soltinho”.
d)   Requisitar uma ordem de serviço ao departamento de Espectrometria de Massas, preencher os formulários A231 e F2E, marcar uma reunião com o Diretor Instituto e o Responsável pelo aparelho e suborná-los com 12 pãezinhos quentinhos recém saídos do forninho e pagar a dívida de luz atrasada do Instituto com dinheiro do próprio bolso.
Q3: Você conseguiu entrar com seu amigo da Humanas no Laboratório e quer pregar uma peça nele. Então você pede que ele te ajude nos processos de centrifugação e agitação magnética simultâneos de 25 litros nitroglicerina. Onde você deve ficar?
a) Atrás de uma barricada feita de titânio e sacos de areia a 55 metros de distância, olhando seu amigo com um binóculo e sorrindo para que ele ache que isso é normal.
b) Ficar do lado dele, pois ver seu amigo explodir de perto não tem preço.
c) Vai embora e assiste tudo em sua casa pelo circuito interno de câmeras do Laboratório.
d) Nenhuma das alternativas faz sentido, pois nitroglicerina é perfeitamente estável e inerte.
Q4: Seu colega acidentalmente engole um parafuso e fica engasgado. Qual o melhor procedimento para extraí-lo com segurança?
a) Virá-lo de cabeça para baixo e dar tapinhas generosos nas costas.
b) Colocá-lo em uma maquina de Ressonância Magnética e esperar que seus grandes campos magnéticos retirem o parafuso pelo menor caminho possível, uma vez que menor caminho possível implica no menor dano possível.
c) Não tem parafuso nenhum, ele está brincando.
d) Como se trata de um parafuso, realizar a manobra Heimlich com uma chave de fenda nas mãos.
Sintam-se livres para comentar e mostrar suas respostas da prova (comentadas e justificadas, por favor) . Em breve teremos a versão para download em PDF.